evaporar

haikai mais ou menos mórbido

joao henrique balbinot furtado — Tue, 03 Jan 2012 02:54:00 +0000

morri do eu
morri doeu
morrido eu.

corredores mudos (disparada disparate).

joao henrique balbinot furtado — Fri, 30 Dec 2011 22:57:29 +0000

trespassado, tô indo caminhar, ou coisa que o valha, mais tarde eu volto, ou coisa que o valha. como a pressa em chegar é a vontade de partir, corro. corro, em pânico, em disparada, corro. fujo. de quê? é como um tempo abafado, quente; um ar estagnado, parado; um estado de coisas sufocante que pousa; é como se fosse tudo isso, só que do lado de dentro. então, do que adianta? para onde quer que eu vá, eu vou junto com tudo que sou e que não sou. tudo parece insuportável e só. minha cabeça dói, ando tonto, tenho fome, mas é preciso não parar. nesses tempos, correr é tão ou mais essencial que não se calar. é preciso gritar. é preciso caminhar. ainda que difícil, ainda que em descrente esperança. a raiva é como uma corrente que envolve, em grande quantidade, fica difícil se mover. é preciso lutar contra. contra o que quer que seja? é preciso se opor. se afirmar sobretudo através do que não se é. ser negativamente. correr. ser com força, porque o que a gente não é, ninguém nos pode tirar. especialmente se em tempos mudos e acomodados, sobressairmos ao normativo, aos não-me-toque e me desculpes da vida. corro até as minhas pernas doerem. corro até destoar. corro de encontro ao me perder, para conhecer meus limites, fazê-los deslimites, disparates.

transubstanciar

joao henrique balbinot furtado — Fri, 30 Dec 2011 19:26:39 +0000

quando eu leio as suas coisas, então, eu acendo um cigarro, como para ler caiof você dá (dava) de beber. eu não sou de fumar (você não é/era de beber), mas a fumaça me remete a você, ao que eu me lembro de você. e, como uma transviada brincadeira de criança, imagino, entre a visão e a criação, desenhos ainda mais transitórios que de nuvens, ainda mais parecidos com você. substanciação, transubstanciação. como aquilo que “tivemos”. e só eu sei, ao menos só eu lembro (faço sentir, sentir em mim), o quanto o não pesar dessas aspas me pesam. talvez você também soubesse se se importasse. gosto de imaginar que em algum momento você soube, se importou. meu não saber ajuda a resistir. agora, não se importa, nem haveria como, eu [infelizmente(?)] sei, porque no fundo, talvez, “tudo” seja só um delírio meu. “talvez” tudo “seja” “só” “um” “delírio” ”meu”. “só”…

lendo suas coisas te vejo, pior, te sinto, feliz. afinal, o que foi feito da sua dor? ok, nem do que ela era feita, do que se cumpunha, você sabia, mas você soa [e sua(?)] agora feliz. e de longe, de relance, de quem observa tudo sorrateiramente a distância, me parece incompreensível.

e é estranho, eu contemplativo, você contemplável, eu estagnado, você rodamundo (vagamundo dessa vida). eu parado, eu-improdutivo. você,-até-mutável,-movimento. você se lembra? sempre tem alguma coisa ausente que me atormenta. neste caso, desde os nomes que proferiam essa frase, até você. todos se escondem. ou seria: todos mostram a cara, eu que me escondo e não me sei? agora você é semelhante daquilo que eu me achava ser e não me era e não me achava. será que o ausente atormenta na mesma medida que estar ausente (o ausentado) daria (teria) paz? isso tornaria plausível seu sorriso improvável. mas…

e eu, afinal?

final?

não sei, me dá mais um cigarro, ele abaixa (diminui) a pressão, talvez, assim, ser seus vícios se torne para mim suportável.

saber dessabor dissabor

joao henrique balbinot furtado — Fri, 30 Dec 2011 19:17:08 +0000

cheiros adocicados
gostos acres.
frutas mordidas.
então as moscas.
ou seria nós?

quando o álcool fala àquilo que tanto calou

joao henrique balbinot furtado — Thu, 29 Dec 2011 03:01:57 +0000

me dá mais um gole, ainda que vindo de você seja o primeiro, esse não é o segundo, nem o terceiro, é que eu passei tanto tempo sozinho rodeado de palavras, que eu preciso de algo quente, preciso de um sentir corpóreo, porque era ou eu envolta delas ou elas em volta de mim, sempre esse movimento marginal, nunca uma fusão, nunca um eu-palavra, nem mesmo uma palavra-mim, e, por mais que eu tenha tentando me manter acompanhado, o resultado de todos os intentos foi eu e esse vento, eu e essa borda, então, me esquenta, nem que seja com essa bebida amarga, hoje eu não julgo a qualidade da companhia, eu só preciso de uma. pode até me deixar tonto. talvez assim seja ainda melhor, assim o sangue corre mais urgente, e o tempo passa mais depressa. me paga um copo e, enquanto ele não chega, pega forte na minha mão, me aperta. me ajuda, com a sua presença me ajuda. você não me conhece, mas conhece minha dor, essa dor é universal. ando tão cansado, que não sei, tudo é tão confuso, ainda mais com essa cabeça cansada de pensar e se trancafiar em si, e com esse corpo cheio de esperas. porque tá tudo tão sujo, tão encardido que qualquer pensamento é um pensamento turvo, qualquer felicidade é uma alegria gasta e todo abraço é um abraço empoeirado. me dá de beber, porque quem sabe esse álcool, tido por muito tempo como sagrado, sirva para limpar e purificar esse pseudo-ente, para limpar a superfície e desinfeccionar esses tantos machucados, alguns rasgos feitos por ter dado tantos passos maiores que minhas permas, outras lesões causadas por essas tormentas galopantes e, se insuficiente para curar o osso, pelo menos sirva de analgésico para ajudar a suportar esse cruel e cru passar de tempo (indispensável e imperdoável) para que esses hematomas esmaeçam, a pele se refaça, o organismo se re-integre. ajuda porque é uma dor que eu não entendo, é uma coisa que tá aqui há tanto tempo que eu já nem me lembro como eu era, eu nunca me soubera diferente. fica aqui, porque essa dor tem que passar, mas eu tenho medo, eu nunca fui sem ela, eu não sei como vai ser, se pode ser de outra maneira. eu tenho medo do que vem depois, eu tenho medo do talvez. por favor, tira essa dor daqui e leva ela com você: essa dor também é sua. eu não te conheço, mas ela conhece à todos, indistinta, ela nos distingue e nos reconhece. mas não vai agora, que sem ela eu não sei ser, e sem vocês dois eu não mais existiria e, embora eu queira e precise, não me sei capaz. por enquanto me deixa apostar na bebida, depois é depois e o amanhã sempre vem, aí ninguém sabe, por enquanto, fica aqui, me ajuda a ficar também.

vicissitudes, pormenores

joao henrique balbinot furtado — Wed, 28 Dec 2011 20:52:02 +0000

não tem nada mais triste nessa vida do que o sorriso de uma criança se fechando. nada mais triste, porém, quanto fugaz. e, então, sorrio, não que por ser breve seja menos tristeza, mas sim por mutável ser mais vida.

assim, ainda que tremulando, olho, porque se a lágrima distorce, também amplia, faz brilhar.

à turma de 2008. (entre intensidades)

joao henrique balbinot furtado — Wed, 28 Dec 2011 19:27:59 +0000

uma despedida que fora estendida, arrastada, vez ou outra escondida, por todo um ano (ou foram quatro?), porque é difícil dizer um até breve que seja, porque simplesmente é difícil, é difícil dizer, ser, se comprometer em palavras. nós que aprendemos e vivemos entre a palavra e o silêncio sabemos ainda melhor disso. mesmo nos momentos quando nosso saber mais pareceu um dessaber. talvez especialmente nesses momentos. aprendemos e vivemos as mais diversas contradições, porque é disso que somos feitos e é a partir disso que nos fazemos no mundo. pois bem, cada vez mais complicado, cada vez mais confusos, fomos aprendendo e apreendendo a dor e beleza de ser ser-humano. nos humanizamos. humanizamos tantas outras existências que se bastavam com a carne e o sangue corrente. e, aparentemente contraditório, nos enchemos de ideias para, então, entender, depois ser, todas as vivências que se seguiram. e que se seguem.

um abraço e um olhar, sempre atento e expectante. ainda que doa.

sempre intenso.

cataratas e outras quedas

joao henrique balbinot furtado — Wed, 28 Dec 2011 19:08:16 +0000

- ok, então dê um exemplo de como é esse pensamento cascata que você diz ter…

um exemplo? putz, eu não sou muito bom com exemplos, pensamento cascata é pouco, a parada é meio combinatória, aí a coisa vai se ramificando se complexando… pensamento complexo, vixi, lembrei do pensamento complexo, linha filosófica (e linha filosófica que diz? pensa, pensa), aliás, como era aquele texto do morin que eu tinha que resenhar? bem basiquinho que ele explicava como o pensamento complexo visava combater os reducionismos e ampliar as compreensões interligando diferentes conhecimentos e saberes, pensa, pensa… cogito ergo sum, dubito ergo sum… rumino logo des-sou, rergogito, martirizo, engasgo logo volto a ser, porra, morin de cu é rola. whatever, pena que o tiozinho tá pra morrer, igual aquele lá que eu perdi de ver na última palestra, como é o nome do fdp, fenomenológico salvo engano, tava no cipsi… hum… sei lá,
ah, igual aquela vez que me pediram para listar os estados brasileiros e suas respectivas capitais, aí eu fiquei um tempão para lembrar de a à z, porque achei que assim ia ficar mais fácil e mesmo depois de 30 segundos pensando no amapá eu não consegui nem pensar no macapá porque sabia que tinha outros estados antes desse, aí eu disse que não trabalhava muito bem sobre pressão, dei uma risadinha e ficou por isso mesmo, mas pra mim não foi o suficiente, eu fiquei de boa, mas também fiquei ‘pensa, pensa, pensa’, porque eu tinha um esqueminha, eu sabia que tinha, ‘ac, ac, antes de cristo tudo era mais fácil’ e então, ah, claro, ac, antes de cristo vinha o acre! mas aí já era tarde demais, se eu falasse agora ia parecer que eu não sabia e me esforçava pra saber e que a cara de origami era só pra disfarçar minha ignorância,
er, pera, quem morreu não era o tal do newton duarte? ele tava no cipsi e pá… er, não nada a vê, esse tiozinho é de escolar e tá vivão, pra infelicidade de alguns, he². quem tinha o hábito de rir assim no msn, aquela que foi pra venezuela, mas como era o nome mesmo?… foi venezuela, ou foi ela que foi pra bolivia e pra venezuela foi aquele outro lá?
aff,
igual aquela vez, também, que me perguntaram do pai da psicologia e, mesmo acabado de sair da aula de hstp (o que significava hstp? histórias dos sistemas, histórias e sistemas, história dos sistemas teóricos, história dos sistemas e teorias em psicologia? ô, caralho, galera não colabora, alimenta a maluquice da gente com esses nomes dúbios e escorregadiços. vou é escorregar minha mão no pescoço dessa galera que fica com essa putaria de complicar a vida da gente. como dizem, matéria cujo nome tem que ser abreviado não devia existir. quem disse isso mesmo? anyway, todo mundo deve ter dito isso uma vez na vida cursando essa joça de curso), enfim, mesmo acabando de sair da aula de hstp, com wundt, pavlov e todos esses na cachola, dei uma titubeada, fiz o cult e comecei a falar do pai da psicanálise, porque é coisa que eu gosto mais. oscar? era oscar o nome do puto? ah, não, era o di loreto. é, porra! di loreto, mas era fenomenológico mesmo?
mas o acre tem como capital o rio branco, não era melhor um sistema de ordem alfabética que considerasse as capitais e não os estados. e o distrito federal, eu nunca sei, considero ou não, porque se sim, nessa nova ordem, brasília deve vir antes de boa parte da patifaria toda. aracajú, belém, belo horizonte e brasília. ou não? péra, tá faltando um, boa, boa, aquela capital daquele estado pequenino, ro, ro, rr, puta-que-o-pariu, enfim
falando em pequenino, uma boa ia ser ordená-los por ordem de tamanho, aí não ia ter erro. quer dizer, não ia ter erro até essa coisa de dividir ou não o pará em dois. como eram mesmo os nomes que queriam dar para esses novos estados?
estados, e quando o brasil se chamava estados unidos do brasil. eub. EUB lembra UNB, que, falando nisso tem um puta restaurante universitário, quantos almoços por dia mesmo? 12 mil? por aí… cascatinha, o negócio e cataratas do niágara, que aliás não faz parte das novas sete maravilhas naturais, faz? acho que só foz do iguaçu, que por pouco não virou iguassu, porque aquele vereador lá que tinha esse projeto de lei, porque disse que assim era mais internacional, cê-cedilhado era coisa brazuca que não vendia nem nada. como era o nome dele mesmo? era vereador mesmo? era iguassu? ou iguazu? ele queria mudar a fonética ou só a escrita? pensa, pensa
mas tenho quase certeza que o di loreto tinha um pézinho na saúde pública, no mínimo, comunitária, sei lá, pensa, pensa

- um exemplo: putz, eu não sou muito bom com exemplos, pensamento cascata é pouco, a parada é meio combinatória, aí

tempo e espaço

joao henrique balbinot furtado — Thu, 01 Dec 2011 22:54:47 +0000

e a manhã surge,
e, do mesmo jeito que surge, vai
chega noite,
então chove, venta, relampeia,

três segundos,

trovejoa.
tudo se apaga novamente,
e eu também.
sem força ou vontade,
me levando, não me levanto,
rolo, sem vontade, nem ambição.
permaneço.
temores brancos
tremores brandos
estar-aqui-continuo-sorrateiro-e-miúdo.

as frestas da janela riscam o teto de dia.

por aí

joao henrique balbinot furtado — Thu, 01 Dec 2011 22:48:56 +0000

quando seus olhos – dentro em breve também os meus – se camuflavam por detrás dos seus pequenos cachos – cabelos não lineares, eu me deixava perder e também os seguia, entrava em redemoinhos, em semicírculos, brincando de descobrir novos sinais, criando outros tantos signos, como quem desbrava desenho em nuvens, sem me preocupar para onde isso me levaria, nem ao menos ambicionando ser levado a lugar algum, minha vontade era ir para o inóspito virgem, entre tantos caracóis, para então te olhar cru e nu, sem pretensão, nem pressa. olhar desvelador e desvelado seus olhos risonhos, seus cabelos castanhos, quase claros demais. e então esses (des)caminhos ondulantes de passatempo se adensavam e, na medida que seu cabelo crescia, crescia em mim, em nós, também a sede. enrolando, rolando, desenrolando e entrando cada vez mais nesse emaranhado, perdi a saída, o que era divertido se converteu em vertiginoso vórtice, então, a náusea. andei trêmulo, por vezes só, sem proteção, nem ao menos você. te procurava, me procurava, perdido, achava tantas outras coisas que não queria, nem reclamava propriedade. seus cabelos, se confundiam entre si; uns fios subrepunham-se aos outros, se cruzavam, se interrompiam, davam nó, desfaziam outros. se digladiavam, se arrancavam, se cuidavam, se assistiam. se eram. se éramos. e por ali, perto de lugar nenhum, próximo do pulsar infinito (vez ou outra ritimados) de nossos corações, então, você aparecia e junto aparecia partes de mim que eu nunca soubera como minha. rolando, seu cabelo crescia e, inebriante, se confundia com o meu, se adensava, condensava meus desejos, meus segredos, muitos de meus eus(-nós). ali, à espreita, com o cheiro bom de banho tomado, ou mesmo de dia vivido, eu me estendia junto de ti. seu cheiro de mundo, meu ópio. estirado, deitado delgado, enlaçado, envolvido com seu corpo (pernas, curvas, pelos, braços, peitos, costas, pés) nós éramos eu sendo você junto a mim que era aquele outro que era agora ambos que éramos aqueles eles nós, guiado por uma música, quase sempre o som de nossas vozes e o barulho de nossa respiração, trôpega e ofegante, vívida. criávamos a nós mesmos, um ao outro, da ponta a raiz dos cabelos, como nós, sempre maiores, sempre em expansão. minhas mãos entravam em seu coro cabeludo, eu entrava em você, você passava por mim, então, epifania, o labirinto, em rearranjos, para nós, se simplificou. tínhamos o mapa e também a chave que abriria todo e qualquer beco. a vertigem passou e com a sobriedade veio a sabedoria, o entendimento. os confusos caminhos, os confusos destinos, eram agora, me serviam também de esconderijo. me protegiam. seus cabelos em minhas mãos, seus cabelos nos meus, me enlaçavam, me ninavam, cuidavam de mim. à noitinha me acordavam, e seus olhos me sorriam e me ensinavam, de novo, a sorrir e também a acreditar. a confusão tão exata de nossos cabelos enrolados, por vezes um no outo, agora me é caminho. não que eu não mais me divirta, não que eu não mais me perca, não que eu não mais me esconda, mas agora eu amo. então transito com você e em você nessas instâncias todas, te crio novas, me faço outro, mergulho novamente e sempre nesse ondular, basta dar as mãos. e um pouquinho do braço (pra não dizer o corpo inteiro). infinitas reentrâncias e rotas, ainda que o cabelo rale e suma, nós permaneceremos, com os pêlos, secreções, passados, presenças e futuros.

um beijo e um abraço de corpo inteiro. sobretudo dos cabelos (dos nossos rolos, enrolos, a gente entende).